Z不在为何今天下午放学后特别累，第一次有不想呆在班上的感觉，虽有乏意，但并无饿意，于是拉上同桌去操场散心，虽说如此，但其实真正的目的是为了下午的突发事件去酝酿什么。拖着沉重的小腿，就跟企鹅似的，一晃一晃。才下十二级台阶，便猛然发现操场跑道被体育生占用了，无奈晃到篮球场，看到他们打篮球，羡慕的目光怎么也掩饰不了我脸上的淡定。球很干脆的一个接一个的进，和着心脏跳动的旋律。

我的思绪被扯了出来，扯到了我的八年级，那个时候我对篮球的热情丝毫不亚于他们。我本不应该羡慕他们，或许我像一个年少的老人，从他们身上看到了从前的我，对于一个老人来说，已经再没有那样的激情了，悲伤顿生心底。

一个左抛投我的头也跟着向左跳跃了，左边有什么？我的眼神一下瞄向了远方，看到一只燕翼在跳动，围着操场非常有节奏的一二一二……镜头拉远。我看见了全部，原来那是你在训练的身影，突然一个蓝色的精灵挖空了我的心脏，我窒息了，我已经无法回到现实的世界了，我已经死去！

四天前另一个同桌跟我第一次提到了地狱的十九层，我被困惑了，但我装做镇静，可是背后还是问了别人以求得答案，我似乎也知道了那是一本书的名字。非常想知道内容，但由于每天繁重的任务，也懒得去了解了。一切似乎归于了平静，每天晚上的星辰还是那么美，虽然无法步入我那美丽的田地，但校园里还有我那可爱的人儿，想想这样也便无多少遗憾了。

心情大好想写些什么，便长按开机键，久违的号码再次霸占了整个屏幕，兴奋不安加速了心脏的搏动，我猛的坐了起来，打开收信箱，再次闪动那三个字，很亲切，似乎很久没联系了，此刻宿舍里空调吹出的仿佛变成了热风，我打开信息，又出现了那个问题，不禁打了个寒颤，已是深夜十二点，真的很想弄清楚到底是什么。

点开度娘，输入那几个字进行了搜索，然后回复了短讯，没想到还没等我查到，手机就震动了，她告诉我那是‘爱’的含义，很自然的快速回了‘怎么解释？’。可当我发送成功时，脑子里闪现了一个想法，我再次进入了编辑区，含蓄的表达了原意，但似乎你没有看懂也没有回信，或者是因为看懂了才没有回。

再回到暑假后上学前一天，我刚刚从黟县回来，山路如此多弯，我有些虚了，但时间很短，由不得我歇息了，只有半个下午了，约上好朋友去城关买东西，顺便带兄弟去育才看看，也就是这么巧，回来的路上看到了不该看到的，夏日的十六七点本不该黑，可是……可是看到的一幕，毁掉了一个心中完美的形象。

看到他们玩耍的乐景，我仅有转动眼球的份，动作不敢太大，怕兄弟嘲笑我，怕他问我，我到底在看什么？！回家的路途如此漫长，就刚刚那三秒钟的情景，一直反复在我大脑的V区不断重播着。画面很简单，一个男孩骑着踏板摩托后面载着一个男孩，前面一个衣着色彩艳丽的女孩趴在龙头上摆着各种俏皮的姿势，嘴角洋溢着幸福的笑容。如此乐景对我来说可真是一个不小的打击，因为那个人对我真的很重要。我不得不再去听希亚的那首歌了！

送走兄弟又是一个人。对着杂草丛生的门口，我都不忍去打扰树上的虫子，看到它们嬉戏的场景多美啊！我摘下一颗大点的桃子浸在水中，用手敲打着它，看着它浮浮沉沉，我的思绪也跟着起起伏伏。天黑了！我再次踏上我的乐园，这里有野兔，野鸡，野猫，当然最多的是青蛙了---我们的总被人们残害的朋友，甚至有我最害怕的蛇。可惜爷爷不在了，要不说不定在上学前可能还能喝上一碗美味的蛇汤呢！

走着走着有一块可以落脚的地方，席地而坐，好像少了什么、原来是steve和凌风不在身边！更不用说听他们唱那些不入流的歌了。所有的思绪只能一个人理了，环顾四周，出门时万家灯火齐亮，已变成了稀稀落落几点闪闪的星光了。

抽出手机看到有不少未读的消息，那是标兄在劝我，‘我的气量大呀，她也不是所想的那么坏啦’，我的嘴角撇了一下，深吸一口气，发了信息出去，已经不记得是否收到回信了，只记得，我终于把那朦胧的感觉说给标听了。夜更深了，蚊子叮得我有点受不了了，也再无心情去看那一轮明月了。

家里，电视上！小丁在打球，看着他连扳三个赛点，很是兴奋，可终究是输掉了。连最后一丝乐意都丢了！关掉电视电源，手机也关了，开始了沉思的我，我在想我究竟想要什么？回忆门的钟声响起了，脑门快炸开了。

进入国际育才都快一年，从失落到找回自信到进入迷惘再到现在平凡的过着。似乎一切都很平静，都很无奈！一年里经历的事情并不多，只是自己的想法跟简单了，不是从前的沉沦着并快乐着，也不是寂寞着并快乐着，而是想起了柏拉图的精神上的爱恋，生活上更简单了，思想上更复杂了，希望一切升华吧！

爱一个人很简单，忘一个人至少现在还真没有成功过。得到了还是会失去，失去了会很舍不得，没有得到便很嫉妒，得到了不懂得珍惜还是会失去。没有得到就会很不安，怕别人得到，自私心太强了，可不能表现出来，但会让自己很难受。

不管做什么都要让别人无话可说，对每一个人都用一颗真心，不要在乎别人所说的，只在乎少数人说的，因为他们是你的镜子，自己也是无数人的镜子，不管自己是否被看好，只要尽力就好。只要为你一个人或喜或悲就好，不去打扰你的生活，为你不存在私心。

也做一个名符其实的木头人，做一个笨蛋，看着等着，一起毕业若有缘，再见！在毕业后我会努力的开拓，开拓地狱的十九层！心已死去，似一只燕穿梭在血管中，给我爱的供养，我便可以活着，活得更好！

很多时候我在想我存在的意义，其实根本没有意义。生活本就如此，没了你的存在她依然可以活着。十八年了，爸爸妈妈依然是我的全部财富，也只有他们从未间断的一直爱着我，有了他们我想我可以一直幸福！

那两棵樟树都已陪我十年有余了，我也从一个调皮捣蛋的孩子，长成一个半大的男人了，责任心已渐渐填满我的不再小的心脏。虽然有时候也会做傻事，说句实话，大多时候都是心知肚明的！故意让自己幼稚一下。我也希望被人理解。我并不懂我自己，但似乎总以为很懂别人，但那可能是错的……